谁求温暖长留下

 

当联盟杯之后李超在产区笑着喊我说又是一个四大皆空的赛季啊的时候，我笑的很淡然。我心里一直或多或少的觉得，如果在伊斯坦布尔我们都没能疯下来，那有些东西真的就是注定。虽然我也会一直陪着他们到最后，但无法改变这一切。

我真的觉得，打药厂，听起来很渺茫，即是在联赛积分榜上他们站在我和我们那么接近的位置。

30号下班之前我问产区的小帅说我们能赢么，他说我觉得能啊，你们队长不是要退役了么，越到这时候越疯。我大笑说然后杯赛决赛弄一个8：0是么，他也笑这不至于，反正能赢。

于是我很平静的看着他们出场，进球，领先，胜利。

然后我们是德国杯冠军了。

其实终场前看着替补席上所有人都站起来指着左手手腕心还是在狂跳，想着裁判你吹哨吹哨我可以用一切来交换。那一刻我很努力的不让自己想起曾经的门兴和其他什么瞬间。有些经历，真是不必念念不忘。

你看吧，我当初那么那么想要联盟杯的冠军我们加时被踢出局。我想着无论如何陪你们到最后的德国杯这么一个心态他们还给我拿下了。世事难测，留给想测得人测吧，这一刻我只想陪你们一起喝酒。

这么多年，这么多年了，我一直想知道亲眼看他们冠一次会是什么感受。我们曾经那么多次无限的接近了这种机会，然后失之交臂。原来，是这样，原来看着老队长最后举起奖杯，是这样。有中意的人在身边，陪着我看你们夺冠，这种感觉，大约可以叫做幸福。

用想的几乎我也没办法描述出比这更美好的夜晚，树熊的告别之战，老队长职业生涯中的最后一场比赛。接替树熊的OZ打入全场唯一进球，进球之后老队长在欢呼中被换下场，小破队夺得三年来第一个也是最后一个有分量的冠军。

这一季我们联赛的客场一共只赢了2场球，而我们的德国杯，不曾踏入威悉球场一步。

唯一和我预想中不同的是，我一滴泪都没有留，比起桃子和乐乐又哭又笑，我全剩下开心了。

悉数一些基本上只有小破队球迷才会感触的瞬间。

OZ进球之后有些不确定的对着球迷飞吻，他从来没有这样庆祝过。做过一次之后胆子变大，跑到角旗被上来庆祝的人群拽的东倒西歪还是继续飞吻。

树熊赛后反穿球衣，把10号印在胸前对着球迷飞吻。我还是觉得很难想象他下赛季穿着黑白箭条衫的样子。

树熊捧杯之后特意换上了一件Danke Bremen的上衣，其他人都穿着杯赛夺冠纪念款。

终场哨响起OZ和小流氓并肩乐着向场里飞奔，奥地利童话组合在地上滚来滚去。

离子赛后跑去安慰沮丧的小鹰。

阿梅在球迷区把老队长扛起来对着球迷致意。

老队长抱着自家一对娃庆祝（我觉得应该是他的，那眉眼活脱脱一个模子印出来的大美人，但问题是，老队长家明明是龙凤胎啊，这怎么看怎么像两个女孩，也太清秀了吧......），绝对继承了老队长的完美基因，圈儿一直说baumi得脸踢足球其实可惜了，不化妆30看着像25，这在欧美人里是多么罕见呀。

KATS的反复拥抱表情很幸福。

老大被大家扔起来的时候又浇了一身的啤酒

我觉得，其实大家还是看赛后视频吧。

 

终于，终于。这些年流过的泪伤过的心那一刻都觉得值得了，一路如果陪的是你们，那么就算难走一些，我总还是愿意的。

 

刚和梳子说起毕业的事，她惊叫这么快啊，刚认识的时候你才大一。是吧，我觉得也是，这么一个大学在小破队的哭哭笑笑兵荒马乱里就过来了。那一年，06年德国世界杯，明年，南非。从一个世界杯年到一个世界杯年，看着我喜欢的人们拿遍了所有比赛的亚军（==），最后用一个DFB Pokal画一个暂时的句点，然后再上路。

That's really a perfect night.

祝树熊在亚平宁半岛一切都好。

祝老队长明年1月的管理层人生一切顺利。

We say goodbye with Honor and Victory and Smile.

我知道这些日子你要承担多少哀伤

才可以面对破碎的梦想

我相信那么多的关心总会带来希望

别忘了我们这里还有鱼

 

其实到现在敲下这样的一些文字还是相当困难的一件事，虽然我表现的比当年最后一场兵败诺坎普的时候正常多了。不是淡然了，就是心疼狠了。

或者说，应该是难过直接达到顶点，之后就没下来过，所以也没什么特殊的感受，除了伤心就是伤心呗。

你说支持了这么一队之后，这么些年，很难说他们带来的幸福或者说接近幸福与痛苦相比哪样更多一些，但至少这一路过来，人生总多了点色彩。

小北说，不会因为他们多拿一个冠军就爱他们多一些。是吧，都已经这样了还能怎么爱啊，总不能真的跑到威悉球场中间说什么我把生命献给你。只不过我很清楚这些人，这些事，在我心里。

真不是说赢不赢都无所谓，赛前新闻发布会，我看着奖杯放在OZ和老弗的面前，真的觉得想要想的心都疼了。只不过赛后看着他们红着眼睛蹲在草地上，觉得我那点心疼算个p。

我一点都不想计较最后pizza那个球为什么会被吹掉，要说该赢，早就该赢下来。120分钟，我们前场并没有足够像样的进攻，OZ表现的不差，但也绝不足够好。只不过到现在还能讨论战术场面的都是圣人，我不是，所以干脆甭说了。

 

今天和朋友说到明天德甲大结局，他说就要定排名了是吧，我说不是，我们已经无论踢成什么样都不能打欧战了。我说唯一的可能是把德国杯赢下来，可以打小组赛。他说对谁啊，我说勒沃库森。他笑，我也跟着笑。我很清楚这四个字里面是什么含义，我一直打心眼里觉得联盟杯的机会比德国杯要大，问题是到了这一步，你能说不打了么。

只不过问题是，明年的欧罗巴联赛。我很难想象到底要积攒多少勇气才足够从来一次。今年已经走到这么接近的地方，在圣西罗落后我们逆转了，在北方银行竞技场落后我们逆转了，真的，真的这只破队做得已经太好了，只不过，尚未足够。梦想确实是种残忍的东西，你要有希望，就要有勇气承担破灭的现实，这世界从来公平。而可怕的是站在终点回头看，那些曾经的快乐都会显得虚假。

好在，我回想起那些夜晚，能发现嘴角总还带着微笑。我无法分清楚具体的场次，但眼前总能看见他们疯狂的向客队球迷区或者东弧奔跑，想起来，血都是热的。对于我来说，这已足够。无论结果如何经历过的这些总让人觉得幸福，只不过还能更幸福，只是我们没做到。

所以我更乐意与用这样一幅画面来给这篇日志做个收尾。我还是不相信一辈子，我还是不能说这样的心情会始终如一。但我可以说，在这22年的生命里，未曾有其他什么让我这样爱过。也不会有其他球队，能让我这样留恋着。如果有一天我放弃了他们，那么在那之前，我一定已经放手了足球。

Have you ever love someone so much that make you cry.

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“没有我，他们也能赢。”——by Diego.

“我的球队将竭尽全力保证冠军奖杯能交到迭戈手中。”——by Schaaf.

 

I can hardly describe how I feel when the final whistle blew.

那一刻westlife的歌很应景的在脑海中响起。

一场球踢成这样荡气回肠，留到现在想说的话其实没剩下多少，所有的感情都燃烧在那两个小时里了。

 

第一个球，汉堡中场反抢断球直接快速反击，Olic接横传轻松把球打进。这样的球小破队一年也许要丢上十几甚至几十个，但很少有一个像今天凌晨那样让我心碎。微微发热的眼睛湿了睫毛根部，但是没有泪要留，客场，我们落后两个进球。

后来的过程看过比赛的人应该都不用描述了，当老队长义无反顾的顶进第三个进球，我把头埋在身边人的肩膀，一遍一遍对自己说，我们要去伊斯坦布尔了。拿着客场进球优势的时候我一直不敢说，那一刻我才终于觉得，跌跌撞撞了这么久的东西，有机会成真了。

我一直相信我们能去伊斯坦布尔疯一回，在那片名字就代表了传奇的土地上，衬绝了这只不发神经就浑身不舒服的球队。即使Olic打入进球的时候我也在直播贴这么写下。

我想小破队的球迷心里很可能大多都一样，甚至和大多数球队的球迷都一样。一直相信自己深爱的队伍能去任何地方，但是做好了准备接受每一场靠谱或者不靠谱的失败。把家里那些看似丢人实则温暖的琐碎小事一遍一遍的念叨，随便自己怎么鄙视自家的球队多不争气，但容不得外人多插一句。只是因为这支球队这么小，所以爱法也经常显得与众不同，但其实，大家都是一样的。

 

联盟杯晋级了。代价是树熊黄卡停赛，阿梅黄卡停赛。per脚踝韧带撕裂。赛前kicker给出消息说尤文的老板已经到了不来梅和KA进行了会谈。我看到的时候有点笑不出来，所有梅子的球迷都不会忘记两年前的联盟杯客战之前那一场狂风骤雨，那一夜连德国的天都暗了。然后树熊就进球了，然后再一次看着他拍打着胸前的队徽。这个动作这些年里几乎已经习惯，但我很清楚的知道，下赛季没有欧冠可打的我们必然留他不下。只是到了这一刻，与其计较他究竟会飞往亚平宁半岛还是其他什么地方，我更乐意回忆起他初来乍到的时候所有人都质疑这个波尔图板凳接班米库的能力，then he rock the Bundes Liga. 以及那时媒体纷纷报道他和队中大佬不合，然后看着进球之后老弗抱着圆滚滚的他转的欢天喜地。以及那年赛季初我们连战连败，战斯图之前他宣布自己续约，大胜之后来到看台拜谢球迷。还有太多来不及一一描述，走到最后回过头，任谁都舍不得。

 

我之所以对这里有那么深爱，是因为我在这里看见了太多太多爱，如果你不知道，那么看了这张图是否能明白

 

3年了，我们终于有机会走近一次欧洲奖杯，然而他却只能站在一边看着。黄卡缺席决赛，每个德国球迷心里应该都有份不愿再碰触的记忆。不过想当年没有OZ没有树熊我们也在威悉球场干脆利落的把皇马拿下了。这破队千不争气万不争气就只还有一点好，就是热血一上来神仙也拦不住，那么，看你们有多热血了。

老队长那一球看得我几乎落泪，那一脚就踢在他脸旁边。当年他应该就是在联盟杯的赛场上断了鼻骨，然后云淡风轻的说着周末的联赛给我个面具我就能上。这么久了Cech都还带着头盔，而他这一头顶的义无反顾。

（当然Cech哥哥那一下比这个严重的要多多了，但是这不能改变老队长这一头在我心里那么伟大的事实）

 

刚才pp一说我才意识到，MS我们这次有那么点机会打MU或者830，想当年我应该是输给巴萨之后发现自己开始对这只队死心塌地的，这么久，又要走回最开始的地方。

想起冰冰爆笑的签名，【感谢国际米兰，感谢AC米兰，感谢圣埃蒂安，感谢乌迪内斯，感谢北方德比！伊斯坦布尔我们来了！】

客场逆转AC米兰，客场逆转汉堡，我对桃子说，他们今年把所有客场能赢的球都在杯赛赢了。

 

我要赢得这场胜利

即使一切都不存在

我要成为你的英雄

带着我的梦想你的喝彩

——by 汪峰《英雄》

这是那天给小慕搜国安手机铃的时候冒出来的歌，据说当年也曾经算过国安的队歌，把歌词拿出来应一下景。

 

谢谢这一路欧战德国杯一路走来的人，谢谢凭一己之力带着球队向前的树熊，谢谢进球后无比激情的pizza，谢谢扑点球扑的疯了一样的圣草地，谢谢争头球命都不要了的老队长，谢谢轮换出场却从来没有怨言的阿梅和葱，谢谢也许即将要续约灵秀的OZ，当初你刚来的时候被我们横挑鼻子竖挑眼了那么久。才想到，这次情归伊斯坦布尔是回他的主场，然后树熊停赛OZ来前腰，有些东西就是那么注定。谢谢代了这么多场队长职责的老弗，谢谢永远都有两颗进攻心的黑白筷子。还有那些无比人轮换位置也轮换的边后卫们。我们终于走到了最接近梦想的地方，还有小半主力不能上场，那就剩下......放手砍了丫们吧。

谢谢陪我安慰我的小慕，谢谢每场球一起激动尖叫震我的小北，谢谢始终会在我发短信醒来时的桃子，谢谢合着我抢直播帖的乐乐。

Istanbul we are coming!!!

我一个人不孤单，想一个人才孤单，有伴的人在狂欢，寂寞的人怎么办~

其实如果你听过清响的《2004dont's....》就知道后面唱的其实是完全不靠谱的事...........

 

昨天坐在车后座的时候都没有什么感慨，倒是今天狗狗问起我签名的意思，亲自解释了一遍之后开始有了点真实的感觉。是，以后他就不在这里了，以后走进这家店门，就只有我一个人

一开始我能记得的应该是前面大堂上rush的时候人排到门口，连店经理都鸡飞狗跳，他端着托盘一脸无所谓的的慢悠悠从煎区晃到ULC，那时的我只能靠在一边无奈的牵牵嘴角。那时候是觉得真彷徨啊

后来应该是他笑嘻嘻的喊我小布的样子

我之所以记得，是因为我学的来飘逸和从容，但是一直没有那份游刃有余

最开始的时候我没准备在工作的地方找到什么特别好的朋友，也没有指望过什么归属感。不过总要承认最开始是他给了我一个可以立足的地方，就算现在我可以没什么顾忌的和大多数人扯淡，最开始那到底是有点不同的

不过现在应该还没到回忆过往的时候，如果生命里的时间有日历的话，那么这两个月倒是可以写上两个字

 

今早上起来刷新闻的时候不小心看到sina又来一条树熊亲自承认和Juve的转会谈判正在进行中

上周联赛之后，他先拍胸口，然后指着号码，最后对着球迷亲吻胸前的队徽

桃子感动的不得了，我说看着真的很开心，将给乐乐听她说忽然一下舍不得他走了

其实到这里，我真的很开心，无论如何他始终做的职业，他也身体力行的在讨球迷的欢心。其实这已经足够，还管他什么真不真心，还管他什么今年夏天会不会离开

我相信他心里一定有不来梅，只是，就算深爱，也不一定会不离开。我很久以前就说过他们只有短短的十几年，而我们只要想，就可以看一辈子

我们能给他足够的欢呼和热爱，但是给不了他冠军

这世界上除了深爱，还有一种东西叫做雄心

 

男人总有他自己的志向，我知道这里，是留不住你。离开，这无关爱和不爱

 

醉笑陪君三千场，不用诉离觞

 

PP曾经在办过一场比赛之后说过，我和他都是不适合做领导的人，因为我们总是习惯于把爱恨表露的过于明显

三年过去，我不知道他变没变，我依然

看到岩岩更新的日志，我转身进了浴室，我只是湿了眼睛。

晚上跟小慕聊天说的我相当郁闷，难过的是，我还什么都没法说。事关前途的问题，我有个p发言的权利。

我应该一直都活得相当洒脱，至少身边熟悉不熟悉的人都这么说。我只不过知道在你哭着喊着拉着不放都没有用的时候，那不如就这样吧，看起来还漂亮一点。这是我能做到的心狠手辣。

好吧亲爱的我也不喜欢分离，我也希望所有的人能一直一直在一起，然后我们，就都不需要做出改变。

可惜我知道人和人的相遇都只有一段，上车然后下车，陪我一段旅程。到最后一直都在的人，只有我自己。

高中之前的朋友没剩下多少，但我一直坚持那之后的我们，已经能够由自己选择相守还是分离。我应该很轻易的适应了禹和天天的离开，我们依然电话短信的联络，只是很少相见。

我想起岩岩对我说，如果没出去，没事就来找我蹭饭。如果出去了，那么天天MSN上和我聊天。

去年和我一起看斯诺克的人，如今已经在大洋彼岸。

今天下午骑车路过校园的时候我在想，我对这里应该是没多少留恋的，我爱的只是那些人。我怀念在课堂上和岩岩说着话藐遍了所有老师日子，但是我不怀念那座教学楼。我怀念和Keen一起在盛夏的深夜为德国队的激动和呐喊，但我不怀念那片体育场。

之前看了同学一篇日志，写大四毕业的种种，MS暂时我还没被这些东西触动到。是的那些东西我都记得，二教铁板后面便宜的惊人的复印室，有事没事就盘点的小卖部。但是如果我在另一所学校，总会有其他的东西来填满我的回忆，那时我记得的会是x大的石子路梧桐树下。真的没什么分别，独一无二的是这群人。

 

前段时间看到人家在校内上的日志，说的是LM新闻组集体辞职的事，我对那个地方并没有太多的感情，他最后写了这么一段，“当大家从网络再走回现实的时候，这份交情必然会自然而然地被削弱了吧。“亲疏有间、聚散有时”那是屁话，铭记于心的是那个曾经的大家，而再见时你和完全陌生的人又有何区别？一睁眼一闭眼，一段友情就这么过去了……”

当我们离开走回现实。我相信是言重了。

我任性了这么些年，我才知道那是因为有任性的资本。这段时间以来，我都没有再翻过一篇文章。我还爱，但是没那个心了。

 

后来我学会不强求，你若无心我便休。

但其实，我真的很恋旧。那些人我一直都记得，我一个都不想放手。

我总不能说，别要这份工作，因为我觉得每天和你扯的很开心。你敢答应，我都不敢要求。

MD好好地哪来这么多感慨。

那时华容对韩朗说，有梦且梦有醉且醉吧韩大爷，还管他什么真不真心。

祝你锦绣前程，心在云天。

我知道相聚离开都有时候，只是我没有那个福气爱你十年

 

昨天上打烊的时候手机挂着MSN，桃子留了条信息说老队长这次可能要退了。回员休的时候一愣问怎么说的，她复制了新闻给我看

你说他不甘心在这样的赛季离开是一种说法，想想既然这样那么干脆到此为止吧也罢

只是我让小北替我签在签名卡上的10 Jahrs一语成谶

 

前几天看完天足暄儿说下周因为斯诺克公开赛要推迟播出时间，我才惊觉又是一年4月，那时候跟我一起看比赛的人现在已经在世界那头。翻了一遍出场名单，没有Ken。那么我还看什么呢

我看他的最后一场比赛，打年轻飞扬的瑞恩·戴，那天场子另一头是小比，中央球台是丁俊晖。中间那个场子所有能坐的位置都坐满了观众，我这边花100块钱买票和志愿者打声招呼直接走到最前边去，那一场就是那么空。最后他极耐心的走回来给每一个球迷签名然后离开，那以后瑞恩一路走得顺利，而他流星一般跌出保持了多年的世界前32，于是，这一次我再见不到你

我知道是时候了，只是在事情发生的那天之前通常懒得去细想

我总希望还有很多时光，1999的时候我还不知道在哪里，我没看过你穿黑白战袍没见过你捧起沙拉盘，我只是，没那个福气爱你十年，所以希望能再多一点。不过至少，Baumi你不会离开

 

说回来，那些让我爱了十年的人，是不是我的福气？

睡到半梦半醒看到禹的短信说wonder结婚了

放心我结婚你丫不会不知道的

 

醒来之后我很是回忆了一下这个人，恭喜

这个男人到最后没发生过什么特殊的联系，但即使多年不见提起名字我还是能鲜活的想到他那张脸，并未在时光里模糊了痕迹

这倒真是件挺神奇的事，太多人在不在相关之后已经在我的回忆里变得不再线条分明

我大约还能记得我们是怎么熟悉起来的，但是已经完全忘记最后是怎么疏远，在高三把大家分开之前应该就已经没有关系

我倒也还能记得那时夜里和听他讲他和YY的故事，还记得他不小心发错的给老婆的被我嘲笑的短信，还有那天我从林家里回来路上下起雨我发短信说看闪电那样从天空闪过总感觉有什么事要发生了，他说你纯粹是电影看得太多

差不多也就是这些了吧

就算没关联，听到有人幸福也真是件开心的事

 

想当年我也叫嚣着22岁毕业就结婚，不过你好歹给我一人吧......

 

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所以说夜半无人始终很要命的东西，我听了很多便朴树的木吉他，然后听写了一遍歌词

这些天因为某些事碰巧穿着短袖在街上走了一圈，3月的风吹在身上微微的凉，但是不冷。然后我想起曾经应该有人也作过这样的事，只是那一年是隆冬腊月，理由是魔力没有了点卡。我说冷么，他说不冷，就是街上的人全用那眼神看我。

所以他的懒是在零下气温看到沙发上正好有件短袖于是直接拿来穿起来出门，我的懒是无论给我一个怎样的环境我都能适应接受下来然后尽力让自己过得愉快。

他的全力以赴是有了目标不吃不玩向着心中的梦想其它一切都不重要，我的全力以赴是凌晨5点看完德国队的半决赛然后平静的补眠一小时起床去考3个小时的英语。

他的洒脱是失败之后淡淡的说那就当从来没努力过，我得洒脱是结果没关系这一切只要经历过就好。

我学了他的洒脱自由任意而行，但终究没学会那份狠劲。我对自己总是太好。

所以说，其实我在这些年的生命里我已经活的越来越像自己，有些事想到了说出来才甘心

这更像一种纪念，纪念那些我值得骄傲的一路走来的日子

你们停下来，呼哧呼哧地喘气，就像回到了无所顾忌的青年时代，率性而为，肆意挥洒，没有失意，没有泪水，没有年岁的渐长和梦想的远去。

——By 桃夭 《Guten Tag. Ich liebe dich.》

 

桃子终于能上网了，于是我也终于能看到她的征文。

很俗的我也看中了这一句，瞬间觉得真的看见了那个场景，看着他们仿佛回到那些青春岁月。

当夜半回头再看的时候，我的目光慢慢落在后半句上。我想是的，我是被这里吸引的。

为着那些人，为着对他们的爱，我们总不肯承认时光的远去。就像我不愿意承认老队长无法再拿到一个德甲冠军，而要在这样的排名里结束职业生涯。不去想他和他和他的大力神杯也只剩下一丝机会，而劳德内早已遥不可及。

我们总是觉得一切都还没结束，是的联赛还有16轮比赛，而南非世界杯就在眼前。

总是觉得，还有时间。

墙上还有领事和队长的第一届世界杯，短发扎手，眼神飞扬。一不小心就已经年华不再，甚至要为了一个出场的位置苦苦挣扎。而一旁看着的我们，看着他们最初的梦想渐渐失去机会，最想要的东西一直都没有得到。

是的一切还有机会，克洛泽还有机会重得德甲金靴，领事还有机会占领世界杯上的主力位置。他们还能拿他想要的冠军，渴望已久的胜利。只是，最后一次了。比起曾经的曾经那希望变得多么渺小。

22岁的时候在手边错失欧冠的冠军不是什么了不起的大事，年复一年还有无数的机会从新来过。但32岁的时候就一切都已经不同。所以齐祖才会摘下袖标转身离场没有回望，因为没有下一次了。回望来做什么。

我们只好承认，那些梦想在渐渐变的飘渺。他们从未放弃过坚持和努力，但是却没有资本可以气傲的挥霍。已经用掉了3次机会里的2次，最后一次是会加倍的坦然，还是更胜最初的忐忑不安。

我忍不住想，当这一切都尘埃落定。当发现想要的东西最终都没有拿到，那是不是就叫做生活，或者说大多数人的生活。

最后留下Baumi和他所捍卫10年的俱乐部的荣耀，留下TS在这面小小土地上呼吸了40多年的疯狂空气。

他们一定想过，baumi一定想过要在国家队里和俱乐部一样骄傲，TS一定想过要让不来梅成为德甲最好的俱乐部。只是当故事接近结尾，已经预知了许多事不再可能。

我只是想说，当最后发现错失了年少时的梦想，那么这么多年来所得的一切，是不是可以抵得上一句，我不敢说了无遗憾，但至少都值得？

-----------完全俺不晓得自己在说什么的分割线-----------

一共只有一个大力神杯，一共只有一个德甲冠军。每一个人都想要，但是大多数都要不到。

也许他们早就已经认清，只是我还需要慢慢告诉自己，机会在指缝间慢慢变少，有些事已经变得不再可能。

但我深深爱着这些走过的岁月，无论是通向达成的或者破灭的梦想。

始终。

希望身在其中的那些人，就算这一切要以流泪告别，也终究觉得值得。

 

 

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这篇比较矫情且不知所云，我没想诅咒任何人，我不是想说有谁拿不到冠军。

我只是半夜对时光比较感慨

——你还没好好的感受，一路上会遇到的那些让人跌入地狱的失败和战胜一切胜利的喜悦......

 

今天拿到了M记见习经理的offer. 然后是一个忙乱的下午，和同学一起折腾着弄表格搞户籍证明，明天去开个银行的折子。尽管我还没最后确定真的要去这里，不过准备工作还是都先做了吧。

 

然后就想到昨天面试到最后的时候，那经理又翻了一次我的简历，然后问我关于做德足编译是咋回事。于是我给他讲这支小破队的故事，讲这里是一个家一样温暖的地方，人很多人走了又回来了，有人待了12年离开还是希望这里一些都好。讲我们曾经为Ivan的肾病和他续约一年，讲我们的经理和教练在德甲已经携手了十年独一无二。他居然还知道拜仁慕尼黑和汉堡，只是把沙尔克记成了08。我说那一个是让我们骄傲的对抗了多年的死敌，一个是北方德比的对手。

有趣的是，我手里拿到的两个offer最后都在和人家讲不来梅的事，我不知道，你们是被这个小破队打动了么？

 

忍不住心里酸酸的，是啊我们曾无条件的为Ivan续约一年，但最后他还是换了肾，一辈子要服用抗排异的药物，然后他离开了。那么现在小流氓呢，他才22岁。片片再一次耸人听闻的说他的职业生涯可能终结，阿经理的话也让我的心颤抖。我忍不住要问为什么总是他呢。

慕尼黑的医生说我无能为力，那他剩下的是不是只有自生自灭，当他连在家里走路都疼痛难忍，我们还能做些什么？

我坚决不信他会就此离开，他曾经的志向是加入勒夫的国家队，而现在22岁的他每年都在和各种伤病苦苦奋斗。我拒绝想起戴斯勒或者哈格里夫斯或者罗本那些先例，是啊那些玻璃人拥有绝佳的天赋和全世界的同情，但这个曾经灵气纵横的纤瘦前锋除了不来梅的那一点点球迷他还有谁。

明明一切看着都好起来了，他摆脱掉上一次伤病声明自己从来没想过退役，在后半段的人员情况下也有了不少的出场机会，战胜狼堡之后还拉着横幅隔着DJ和草地高高兴兴地和OZ说着话，然后居然，居然在圣诞回来之后就告诉我们他不能再踢了，上天你于心何忍啊！！！

我知道相聚离开都有时候，但是他和梅子一起吃了那么多苦，却还没有享过福，他从这里的青训营成长起来，本来该有机会一年一年和球队一起臭屁的奔向冠军奖杯，但现在居然告诉我说他连在这条路上跌的头破血流的机会都要没有了，我坚决，坚决不接受。

小流氓下半赛季一定要回到球场上来，你的人生才刚开始呢，小流氓加油！！